あの頃頑なに守ろうとしていたものは
本当に大切だったのかな
あの頃は絶対的だった物は
すくなくとも今のあたしには
昔ほど必要じゃない
今 切羽詰まって不安に思っていることは
本当にそんなに不安なことなのかな
もしかしたらそうでもないのかもしれない
今日のあたしに必要なものが明日のあたしに必要とは限らないし
頑なにしがみつく必要があるのかな…
いくら理屈を考えたところですり抜けてくものは たくさんあって
けれどやっぱり大切なものは大切で。
よくわからないけど
診察室を出て
いつものように先生とはなした後の
ぐちゃぐちゃの頭で
ぼんやりと 少しだけ
そんなことを考えたら
ちょっとだけ息が楽にできるようになった気がした
窓をあけると
月が見えた
月に叢雲その通りの夜空
窓の外から入ってくる風は
昼間とうってかわって冷たくて
なんだかすこしほっとする
満月はいつも 穏やかに過ぎてくれない
今日だって何があるわけでもないのに眠れない。
カーテンの隙間から月ばかり見てると
滲んでみえなくなってしまう
涙で満月が無くなる
無くなればいい
そうしたら あたしは
きっと穏やかに眠れる
お金も薬も裏切らない
そうかといって
それはやっぱり物でしかない
今一緒に居る人は
きっと居るべき人で
今繋がっている人は
繋がっているべき人なんだと思う
周波数の会わない人はどうやっても
繋がれない
あたしはそんなに器用じゃない。
だから 電波を投げてみる
帰ってこなかったらそれは
繋がる人ではなかったってことだけ
それでも 時に気づく
どんなに繋がりたくても
密着したくても 必ず隙間があることを
それは遠くても近くても
埋めるために
躍起になることもあったけれど
きっとそれは あるべき距離で
必要な距離と空間なんだと思う
きれいな風が通る隙間くらい
あったほうがいい
だって、息ができなくなっちゃぅじゃない
蝶がどこまで飛んでゆくのか
そんなこと追ったことない
終わらない道を飛ぶのに
すぐに終わってしまう命
終わらない事なんて一つもないのに
些細なことをひどく遠く感じるんだ
今日も終わらない
終わらなかったことを持って歩いてく
オルゴールの音が降って
外で雨が鳴って
庭に大きな鹿がいて
それはどうでもいいとして
部屋にあるピアノを弾いて
トイピアノで遊んでたら
鉄琴がたたきたくなって
鳴らしてみたところでなにも変わらず
針金を曲げて 羽をつくって
かといって飛べる訳でもなく
今電車に乗って
冷房が効きすぎて寒いなと思ったり
手帳に書いた予定に中止の線を引いて
あらたに違う予定を書いて
目眩と胃痛はどうしようかと
言ってはみるものの
実はあんまり考えていなかったり
とりあえず薬局に寄って
バレエスタジオに行って
プリエをする
大量の薬を飲みながらも
傷がなかなか癒えなくても
なんとなく 案外 平和なのかもしれない
主治医の先生は大丈夫なんて言わない
だって大丈夫じゃないから精神病院に行くわけで
だからあたしは自分に大丈夫って言う
何度も何度も言う
けれどそんなときはいつだってちっとも大丈夫じゃない
かといって無責任に大丈夫って言われるのが嫌い。
悲しくなるし虚しくなる
何をわかって何を思って
大丈夫って言ってるの？って。
ただ単純に 言葉を素直に受け取れない自分が嫌になる
だからあたしは 大丈夫って 信じない
信じられない
自分の大丈夫も他人の大丈夫も
けど 胸が苦しくて 息ができなくて
夜中、携帯の画面にふと現れた
大丈夫だよ。
泣いた
あたしは 大丈夫だった
あたしはひとりじゃないって
それは たったひとことだったけど
さりげなくて 慎ましくて 押し付けがましくなくて
あたしにも 君自身にも 届く大丈夫
ベッドに座って星空を眺めた
刻印されてる文字通りに
ありがとぅ
あたしは今日も息をしているよ
悲しいほど
独りでグラスをあわせて
あたしとグラスをあわせて
そこにいるのは誰？
あたしと合わせて
君に合わせて
君は誰？
君は僕。
１人 独り ひとりぼっち
あたしと あたしが 乾杯
泣けるくらい安心する
だれもあたしを怒らない。
だれも怒鳴れない。
傷つかないし 傷口もない
だから自分の君が時々切ってる
紅いものを見たくなるから
こわくない。
ここは大丈夫な場所
存在があっても
電波で繋がってても
やっぱりさみしくて
夜になると苦しくなるし
この景色を一緒にみたいし
けれど空を見ればやっぱり繋がってると思える
そんな距離。
泣きながら出てくる人
急いで仕事へ戻るOL
薬だけ処方してもらう人
震えてる手
座れないで歩いてる
同じ事を繰り返してる
あたしの感情はどれだろう。
一週間分の罪悪感を吐き出して
カルテに言葉は落ちていく
２週間分の薬をもらって
一週間分の罪と
２週間分の免罪符をもらって
傷を傷だと思い出して
心から消してしまいたい事をえぐり出して
死ななくていいってここにいてもいいって
確かめる
守れない約束をして
今日も診察室を出る
いつか 約束できるように なるために
今日も鞄いっぱいの薬をかかえて
あのときと同じ味
同じお酒と
同じ涙
同じ吐き気と
同じ頭痛
どうすればいいのか
わからなくなったときには
もう遅くて
泣くしかない
いつからだろう。
時系列で日記を書けなくなったのは
Websiteを持ち始めた頃
今日は・・・
から始まって
朝ごはんを食べた / 学校へ行って授業をうけた
保健室へ行った / 英語準備室へ行った / ミルクティーとチョコレートを・・・
学校へ行けなくてからは
ピアノを弾いた / 精神科へ行った / 牛を飼った / ごはんを食べた
薬を飲んだ / 手首を切った / 幻覚をみた 幻聴を聞いた
そんなことを時系列で、書いた。
それが、いつからか
日記らしいものから、
memoのような文字の羅列のようなものに変わってゆく
それは頭の中の
物質の異常のせいなのかもしれない
セロトニンとか受容体だとか
よくわからないけど
頭の中がまとまらなくなっていった
けれどきっとそれだけじゃない。
時系列で書いていくことに
知らず知らずに
虚しさをかんじてた気がする
言葉で順序立てて話せなくなったぶん、
言葉をつないでつないで
memoにして
そんなことをふと考えて
気づけば、
+白い箱+は
10年に近くになっていました。
ずっと羨ましいって思ってたセルジュのring
薔薇の蔦の片割れに蝶のZippo
あたしが右で左は今大きな街の中にある。
薔薇の時計と薔薇の煙草を揃えてみた
気づけばケースも薔薇だった
大切にするよ
ringもZippoも
この記憶も。
ひとりじゃないって思い出せる。
ありがとう。ありがとう。
雲が流れるように
ひっついてはなれて
雲の隙間から
差し込む光で空が裂けるように
深い溝ができる
そんなに遠くもないのに
近づけないその一瞬が悲しい
なんだか今まで通りに出来なくなるな
あたしはどうやってしゃべってたっけ
雲が流れるのはゆっくりにみえて
実は猛スピードで 離れて行ってるんだって
離れたくない 距離が怖い
たくさん の 苦しい
折り重なって
息ができなくなる
悲しすぎて、痛すぎて
虚しくなる
空を眺めるのを忘れてしまうとき
こんなに広い空を見ないで
どうやって暮らしてたのか不思議なほど。
曇っている空 晴れてる空
空から降る雨
星が降る空 暗い空
道路の真ん中を
続く続く白線をたどって歩いて
どこまで行こうか
どこまでも終わらないものなんて
いくらさがしたって
なかなかないもんだね
幸せも 楽しい時間も 甘いお菓子も
ずっとあるわけじゃない
苦しみも 虚しさも 悲しい心も
どこまでも続かない
続かないから 悲しくて
続かないから 大丈夫
がんばって がんばって
がんばれないときは がんばらないで
走って走って
走れなくなったら 歩くよ
歩けなくなったら
木陰で休もう 少し眠ろう
そんなに弱くないけど そんなに強くもない